明日が来るのが怖い。

明日が来るのが怖い。怖い。

取引先の人に連絡をする。先輩に確認依頼をする。それだけなんだけど

なかなか　彼らの顔が浮かぶと　気分が淀んでしまう。

なんでかな　こわいな、憂鬱だなって思う。

でもやるしかない、担当変更だし自分がやるしかないって気分。

業務が多い、難度も高い、責任も重い。おまけに今は対面でなく全てを画面越して、音を頼りに、文字を頼りに、ちょっとずつ慣れていくしかない、

仕方ない、けど思うのは

絶対もっと自分の魅力、能力を生かせる場所があるはずだって思うこと

いまのところで生かせないわけじゃない、ただ、機会が限られているし活かすには他の能力を鍛えないといけない。

例えば、ビジネスマナーの基本的なこと。今日なんか「ごめんなさい」を先輩へのメールで送ったら、注意された。そんなの知らないもん、でも、教えてくれてありがとうございます　この二つの気分、同時に、もやっと気持ちになる自分もいやっていう気持ち。複雑

ほんとに複雑、煩雑だよ　全てが。世の中が。情勢が。

あととにかく数字のセンス！！どの

販促がどれがどういう効果があるかとか、ほんとはそれもみないといけないけど、それはもう少ししてから。。

いまの、何かアクションをとるにも誰かの監視が必要、そんなの嫌だって言いたいけど、それは許されないし自分もできないから、繊維に収まるしかない。

今の状況は、いわば何本もの紐で固められ、動けなくなってしまっているようなものだ。

いつぞや、サミットで買い物をした帰り道に見上げた空で、電線に囲まれた月のようだ。

私は自分が月だと思う。空は眩しいくらいきれいなあおだ。しかし、その周りを囲うのは　何本ものコード。コード！ほんとに。コードに支配されてしまっている

わたしはコードから解放され　自由に空を回遊できる日は来るのだろうか。

数字への興味がないこと　そりゃ、自社の製品を理解して、誇りを持って営業するのが本来だと思う。

最近、てかしばらく前からだけどその誇りをどこかに　飛ばしてしまったみたい。掃除機で吸って、捨ててしまったのかな。

私は毛量が少なく、気をつけないと頭皮が見えてしまう。寝てしまう猫毛のためボリュームも工夫しないといけない。

それから成分を気にするようになり、自社製品に魅力を感じるのが難しくなった。

だって体につかうもの、自分の評価になるものだもん、いいやつ、いい成分、いい香り、ちゃんと効果を発揮してくれるものをつかいたい。自分に合うやつがいい。

そう思っても、自社製品を案内しないといけない苦しさ。ジレンマ。四苦八苦

もっと楽しくしごとをしたい、疲れた、怖い、ストレス、なにかに怯える時間なんて過ごしていたくないのだ

無理せず休む、仕事かえる、できればいいんだけど

なかなか　その勇気もないしポジションを失うのも　もったいなくて。

結論、そこまでじゃない。ただもう少しなれないといけないし。育たないといけないし。

P.S.　マッチングアプリでメッセージしてた人のしつこい連絡がうざい。

やっぱりメッセだけで仲良くなるなんて無理だわ。まじ。

わたし恋愛向いてないんかな。なんか、寄りかかられるの、ひっぱられるのが　とても重荷。負荷は　かけないで。むりだから。

earl